Анекдоты о рекламе

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:

"Отследим передвижения мужа! ".

Бабуля в недоумении:

- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:

- Мягкая?

Решил ответить:

- Да не то слово какая мягкая! !

Голос за спиной:

- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер... . .

Я:

- Что так часто пользуетесь?

Поворачиваюсь. .. . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.

Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:

- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

- Кто? Я?

- Ты не стоматолог, случайно?

- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.

- Вась, иди сюда. Я одного нашел.

- А чего надо-то? Зубы болят?

- Будешь много вопросов задавать...

- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

- Смотря что.

- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

- Одобряю.

- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?

- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.

- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

- Так, мужики, где тут расписаться надо?

- А ты одобряешь?

- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

- А за сто?

- И за сто.

- Вот тебе десять, распишись и проваливай.

- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?

Девушка:

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

На рынке:

— Покупайте чернобыльские яблочки!

Покупайте!

— Бабуля, ты хоть не говори, что из

Чернобыля, не возьмут!

— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.

– Лёха, беги!

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.

- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

- Ну, дочь, представь нам своего избранника.

- Это Адик, модный шиномонтажье.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:

Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.

Подходит парень и говорит:

- Мне две штуки.

- Продаю только по одной на руки.

- Почему?

- Потому что вторую вы уже не услышите.

Объявление в магазине:

"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".