Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая! !
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер... . .
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь. .. . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: - Ну, для начала можешь заказать мне пива.
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.
На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки!
Покупайте!
— Бабуля, ты хоть не говори, что из
Чернобыля, не возьмут! — Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И чё там такого написано, что ты на работу забил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
- Ну, дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, модный шиномонтажье.
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки. - Почему? - Потому что вторую вы уже не услышите.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".