Анекдоты о рекламе

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!

Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

Видеоролик навязчивой рекламы.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.

Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё ... Hу! . . Hу!

Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрен было начинать с занавесок!

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?

Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Покупатель:

— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

Объявление:

Кандидат филологических наук сымет комнату...

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

- Кто? Я?

- Ты не стоматолог, случайно?

- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.

- Вась, иди сюда. Я одного нашел.

- А чего надо-то? Зубы болят?

- Будешь много вопросов задавать...

- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

- Смотря что.

- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

- Одобряю.

- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?

- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.

- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

- Так, мужики, где тут расписаться надо?

- А ты одобряешь?

- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

- А за сто?

- И за сто.

- Вот тебе десять, распишись и проваливай.

- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире..."

Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8. 00 до 21. 00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

— Ваши сильные стороны?

— Готов работать за еду.

— Ваши слабые стороны?

— Очень люблю есть.

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...[м]ляяят, щас смс-кой скину…

"МТС - а люди-то говорят"

Не хочу работать...

- Да.. я вас понимаю..

- Нет не понимаете..

- Прекрасно понимаю..

- Но вам даже спать не хочется.

- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.