Анекдоты о рекламе

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.

Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:

- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...

- У вас есть шампунь?

- Да. Для какого типа волос?

- Для грязных.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!

- Ого! расскажи как!

- Дай 100 рублей, расскажу.

- На...

- Вот так и зарабатываю!

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?

Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?

Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Покупатель: - Вы, действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?

Продавец: - У нас серьёзная контора, мы можем и гарантию дать года на три!

- А реклама-то, оказывается, работает?

- Как ты это понял?

- Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.

Приглашаем всех!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!

Название простое - "Послестаграмм".

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Травматология.

Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?

Больной, мрачно:

- При всей х[ер]не. .. (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:

- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?

Честно ответил:

- Просроченная.

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!

2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Был сегодня на собеседовании в компании.

Менеджер дал мне ноутбук и сказал:

"Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он

Ваш... "