Анекдоты о рекламе

Людям, попавшим в тяжёлую жизненную ситуацию мы бесплатно предлагаем посетить наш тренинг. На первом же занятии вы узнаете, как посетить второе, платное, занятие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, дочь, представь нам своего избранника.

- Это Адик, модный шиномонтажье.

-2 -1 0 +1 +2

Бодрый дикторский голос:

"Хорошая новость от PEPSI!!!

Сгорел завод Coca-Cola!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1968 год — радио на кухне в "Хрущевке" говорит о межпланетных перелетах в 2018 году))) Реклама в Интернете в 2018 году — КУХНИ ПОД "ХРУЩЕВКУ" ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А что, если менеджеры АвтоВАЗа начнут обзванивать пенсионеров, представляться сотрудниками ФСБ/МВД/ЦБ и, под видом секретной операции, убеждать стариков идти в автосалон и вложить деньги в безопасный автомобиль?

Или так не прокатит - их сразу раскусят?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку. .. Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет.

- Это почему?

- Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет. .

- Ну видел. .

- А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?

-2 -1 0 +1 +2

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда может пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!

Контролерша (в спину, ехидно)

- А убийца в этом фильме - шофер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из рецензии:

Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.

— Да заливает, небось.

— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!

— Восемьдесят тысяч? ! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что за вонь?

- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".

- Это не защита, это нападение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что ни говори, самый честный мёд - липовый.

Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026