Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Еще одно утро в арктике
-"Баба. Резиновая. 50 баллов"
-«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) - «Если бы мы делали девушек - вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по
Первому каналу.
Коротко о том, как я отвечаю на сообщения:
16: 30 - я тебя не отвлекаю?
23: 59 - нет
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений. - Т. е. в закрытую клинику? - Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
- Т. е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а что здесь за интим? - Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
Приходит молодой
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан.
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...
- Мужик, да ты мутант!
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
