Анекдоты о рекламе

Ресторан "Авито".

- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".

- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".

- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!

- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.

- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.

- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".

- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.

- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.

- Я же с самого начала её выбрал.

- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

-2 -1 0 +1 +2


Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.

— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?

— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы

— Аэрофлот, то сегодня - вторник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнес-идея аттракциона.

Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закрой глаза... Чувствуешь?

-Шёлковое бельё?

-Лучше! Я побрила спину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Безработный актер в поисках ангажемента приходит в некий театр, подает рекомендацию с прежнего места, в запечатанном конверте. Главреж вскрывает его, читает: «Этот актер играет Гамлета, Дон Жуана, Фауста, Лионеля и на бильярде. Лучше всего – на последнем».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "

Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода

100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде...

-2 -1 0 +1 +2


Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надоели бесконечные допросы про внуков?

Представляю вам проект: жених на час.

Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.

Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в газете:

"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."

Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:

- Как, неужели ни одной вредной привычки?

На что получает ответ:

- Да так, иногда люблю приврать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обявление:

"Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026