Анекдоты о рекламе

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сделать бизнес на пиве:

1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».

2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

-2 -1 0 +1 +2

Объявление в газете в разделе знакомств:

"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в газете:

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джин говорит блондинке:

- Загадывай свое последнее, третье желание!

- Хочу то, чего никогда не пробовала...

- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!

- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из телерекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

-2 -1 0 +1 +2

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках? " "Приезжие ", - отвечает хозяин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему этот мужчина идёт со скидкой?

- Диванный образец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову «ох[рен]ели?

- Хм. Сложнореализуемо?

- Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.

Покупатель:

- Сколько стоит эта рыбка?

- Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет:

- Мы её поймать не можем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.

- Видишь ли. .. У нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на стене детского сада N3:

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024