Анекдоты о рекламе

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в зоопарке:

"Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук! "

-2 -1 0 +1 +2

Бесплатное обучение поеданию бесплатного сыра! Бизнес-курс "Мышеловка"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?

Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:

- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

-2 -1 0 +1 +2

А вы знаете, что когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир тихонько шепчет:

- Пись-пись-пись-пись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в газете:

"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."

Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:

- Как, неужели ни одной вредной привычки?

На что получает ответ:

- Да так, иногда люблю приврать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.

Р. S. Можно и за неприличное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.

Должна уметь чистить рыбу, копать червей.

Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама Орбит:

- Джон, вы украли мой кокаин!

- ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?

- Много улыбаетесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026