Анекдоты о рекламе

Реклама:

- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

- Нет.

- Ну и Слава Богу.

На рынке.

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа".

По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда может пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!

Контролерша (в спину, ехидно)

- А убийца в этом фильме - шофер...

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х[рен]НЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

- А если не раскроется?

- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

- А вдруг и он не раскроется?

- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

- Кто? Я?

- Ты не стоматолог, случайно?

- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.

- Вась, иди сюда. Я одного нашел.

- А чего надо-то? Зубы болят?

- Будешь много вопросов задавать...

- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

- Смотря что.

- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

- Одобряю.

- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?

- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.

- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

- Так, мужики, где тут расписаться надо?

- А ты одобряешь?

- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

- А за сто?

- И за сто.

- Вот тебе десять, распишись и проваливай.

- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой [ман]дюлей.

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"

- Отборные? У кого отбирали?

- У кур, конечно

- А они не сопротивлялись?

- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Одесса. Три магазина, расположенные рядом:

На левом вывеска «Самые низкие цены». На правом вывеска «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил «Главный вход».

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.

- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?

- Сперва я ох**ю! !

Ходят тут всякие.

Реклама в магазине "Часы"