Анекдоты о рекламе

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.

— Няшно?

— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнес-идея аттракциона.

Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.

-2 -1 0 +1 +2

Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.

- Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?

- В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо:

- А ты знаешь, что какой-то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей?

- Знакомства со страшными бабами в твоем городе!

И самое страшное, ночью, голосом Джигурды: "Казино!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама сигарет «Camel»:

— Пациент, у вас рак лёгких.

— Откуда?

— От верблюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама:

- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".

Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор на авторынке. Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

- Ну, ты даёшь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.

-2 -1 0 +1 +2

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление - проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

- Вроде да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил китайское полотенце.

На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНО[дол]бАННОЕ".

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный [зв]издит

?

- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.

Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.

Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:

- Это что, русские гусли?

- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026