Анекдоты о рекламе

"Вконтакте":

- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.

1 новое уведомление:

- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

-2 -1 0 +1 +2

- Продавец! Почему яйца грязные!

- Курам такой план дают, что [п]опу вытирать некогда…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток- асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись

"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рнухой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.

- А что за реклама?

- Средства контрацепции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шоколадка « Алёнка» - сладкая, ломается

Шоколадка « Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого! "

-2 -1 0 +1 +2

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?

- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:

Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.

Два месяца назад женился. Жена всё знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции

! ... . . Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь почувствовать лето в этом году?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026