Анекдоты о рекламе

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

-2 -1 0 +1 +2

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно! бережет энергию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый

Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?

Идите нафиг! Нам нужен сантехник».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

-2 -1 0 +1 +2

А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".

Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет!

Что делать?

- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:

"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сегодня видел объяву, которая несла текст в стиле "казнить нельзя помиловать":

"Пропала, собака! ... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:

- Знаете кто я? Я два раза не повторяю!

К этому ковбою подбегает аптекарь, предлагает купить какое-то зелье и говорит:

- С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сколько стоит прыжок с парашютом?

— 10 тысяч.

— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

— Мы вернем вам деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026