Анекдоты о рекламе

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:

- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?

- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Сьемка рекламы:

По сьемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-"

Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой.

Голос за кадром "НОВАЯ акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.

Вот был бы тогда ВТБ!

Женщина 45 лет - та, которая ягодка опять - мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…

Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

А ещё в подарок вам вещь незаменимая.

В разных случаях она сверхнеобходимая!

Коль в походе на природе или где-то в лагере,

Спички можно в нём хранить, защитить от влаги.

Можно также применять в качестве лечения

Наложить его, как жгут при кровотечениях.

А у нас весна, разлив, речка по соседству,

Надуваешь и плывёшь, классное плавсредство.

А наполнишь, коль водой, это ж не корзина,

Рыбку можно принести из зоомагазина.

Можно и цветы полить и пожары затушить!

Ну а если вдруг не нужен, можно просто подарить!

- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.

- Видишь ли. .. У нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

Уважаемый производитель минеральной воды "Псыж"! Предлагаю уволить отдел маркетинга в полном составе за предельно скучный рекламный слоган «Активатор жизненной энергии» и бесплатно предлагаю свой, яркий и вирусный: "Псыж - пьешь и ссышь! "

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.

Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.

Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

- доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?

- а какая разница? об этом же никто не знает...

- что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Устроилась девушка на работу в ceкс-шоп. В первый день хозяин ceкс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.

- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.

- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.

- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?

- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?

- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

- И???

- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.