Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время ceкса, где-то в середине, а лучше к концу, их партнёр вставал и говорил: "Рекламная пауза!".
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!
Товарищи жильцы! . . (зачеркнуто)
Граждане! . . (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…
У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
- Почём цветочки?
- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
- А почему подснежники стоят так дорого? - Милок, так они же - краснокнижные.
- Милок, так они же - краснокнижные.
- Я создал аппарат для бритья лица!
- Но вы учли, что лица у каждого индивидуальны?
- До первого бритья - да.
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные. .
- Чем же они дышат-то, бедные. .
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
