Анекдоты о рекламе

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

-2

-1

* * *

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

-2

-1

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

-2

-1

* * *

Новый орбит "Зелёная конопля"

Победа вам не только по плечу, ну и по хрену!

-2

-1

* * *

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

-2

-1

* * *

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

-2

-1

* * *

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.

-2

-1

* * *

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?

– Я – агент.

– КГБ?

– Нет, Орифлейм.

-2

-1

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

-2

-1

* * *

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

-2

-1

* * *

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

-2

-1

* * *

Продается лунный грунт. Дешево.

Предоплата. Самовывоз!

-2

-1

* * *

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек мрачно:

- Нет.