Анекдоты о рекламе

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х[рена], пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без х[рена], пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без х[рена], а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х[рена], пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х[рен]!!

- Что означает предвыборный лозунг - люди прежде всего?

- Значит - всё, а люди были прежде.

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

- Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись! " таблички "Аренда" и

"Продается" - в подарок!

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,

В еде разборчив, но не чересчур.

Коль не тревожить, то вполне спокойный,

Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.

Люблю лесные, долгие прогулки,

Охоту уважаю и бега.

Со мной не страшно в темном переулке

Случайно натолкнуться на врага.

Не агрессивен, интеллектуален,

Привязан к дому, буду и к жене.

Хочу детей. В любви я гениален,

Коль нам дадут побыть наедине.

Люблю природу, кошек ненавижу,

Дом - небольшой, но разве в этом цель?

Ищу я ласки. Мухи не обижу!

Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:

— Сколько вы знаете языков?

— 3.

— А какие вы знаете?

— Русский, английский, французский.

— Ну, скажите что нибудь на английском.

— Guttеn tаg.

— Это же немецкий!

— Ну, значит, 4.

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.

Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.

Слушали-слушали. Спрашивают его:

- А ты не пробовал что-то изменить?

- Что, например?

- Ну, например, спросить: "А вашим знакомым? "

- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

Господа рекламщики, ну реально достало ... Слушая рекламу по телевизору и радио приходишь к выводу, что век критических дней закончился и наступила эра импотенции …

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

Массовое отравление пассажиров на теплоходе "Михаил Булгаков" - это мистическое возмездие великого писателя за то, что его произведение превратили в мерзкую рекламу коммерческого банка.

Стюардесса в бегает в кабину пилотов:

- Командир, у нас ЧП! командир, потягивая виски:

- Что такое, Зоя?

- Там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!

- Да? А где он взял?

- Ну, он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе. Стартовая цена была по 1. 000 баксов. Сейчас уже

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

Надпись на пачке сигарет:

До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.