Анекдоты о рекламе

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

-2 -1 0 +1 +2

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из инструкции к китайскому огнетушителю:

"Не распылять вблизи открытого огня. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Делаем копии любых документов.

Оригинал не требуется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все видели рекламу про Банк Москвы.

Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

"Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб".

-2 -1 0 +1 +2

С китайского сайта: "Брюки для миниатюрных женщин большого размера".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коротко о презентации APPLE:

Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.

Подходит парень и говорит:

- Мне две штуки.

- Продаю только по одной на руки.

- Почему?

- Потому что вторую вы уже не услышите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:

- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время, потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?

- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Джонс, вы опять украли мою траву!

- Почему я?

- Много улыбаетесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026