- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии". .. (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!
- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!
Афиша: Анонс! Сенсация! ! Фильм "Красавица и Чудовище" Смотреть вместе с супругой 1 января утром во всех зеркалах страны!
Коротко о том, как я отвечаю на сообщения:
16: 30 - я тебя не отвлекаю?
23: 59 - нет
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться. - Почему? - Слишком навязчивое обслуживание. - Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
Услуга "Vаlеntinеs Sресiаl". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне. И отпускаем через сутки.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме и с мигалками.
Приезжаем в форме и с мигалками.
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
А ещё в подарок вам вещь незаменимая.
В разных случаях она сверхнеобходимая!
Коль в походе на природе или где-то в лагере,
Спички можно в нём хранить, защитить от влаги.
Можно также применять в качестве лечения
Наложить его, как жгут при кровотечениях.
А у нас весна, разлив, речка по соседству,
Надуваешь и плывёшь, классное плавсредство.
А наполнишь, коль водой, это ж не корзина,
Рыбку можно принести из зоомагазина.
Можно и цветы полить и пожары затушить! Ну а если вдруг не нужен, можно просто подарить!
Ну а если вдруг не нужен, можно просто подарить!
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Курс-хит «Повелитель времени: как понимать время по часам со стрелочками».
За месяц ты научишься определять время по часам на вокзале, отцовским котлам и бабкиной коробке с вылетающей кукухой. А еще поймешь шутку про «полшестого». Записывайся - часики-то тикают!
Записывайся - часики-то тикают!
