Анекдоты о рекламе

— Купите у нас лотерейный билет! Купите!

Главный приз — автомобиль!

— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

— А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.

Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.

Просто отвечаете задушевным голосом:

- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.

Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

Звонок.

- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?

- Нет.

- А ритуалы вуду?

- Тоже нет.

- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?

- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!

- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене 2 кг них[рена].

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и

говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- Них[рена]...

Директор:

- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки из Чернобыля! Мужик говорит: «Ты ,бабуля ,молчи ,что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет. «Берут милок, кто начальнику, кто теще!»

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Объявление в магазине:

"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.

Чупа чупс - насоси на тачку!

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.

- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...

- Мужик, да ты мутант!

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!