Анекдоты о рекламе

— У меня все входящие - бесплатно!

— "Мегафон"?

— Домофон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:

- Вам помочь или не мешать?

-2 -1 0 +1 +2

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в подъезде:

"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

-2 -1 0 +1 +2

Стюардесса в бегает в кабину пилотов:

- Командир, у нас ЧП! командир, потягивая виски:

- Что такое, Зоя?

- Там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!

- Да? А где он взял?

- Ну, он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе. Стартовая цена была по 1. 000 баксов. Сейчас уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ceкс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.

Теперь врага можно не только уколоть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,

а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?

- а какая разница? об этом же никто не знает...

- что не знает? кто не знает? друзья смеются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "

- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гид группе туристов:

- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

- Да врете, небось.

- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026