Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
- 32 зуба. - 16 зубов.
- 32 зуба.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.
Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе - созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку
Морзе!
- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!
- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "
