Анекдоты о рекламе

Не понимю, как людям в рекламе удаётся так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

-2

-1

* * *

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?

Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

-2

-1

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

-2

-1

* * *

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Hет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Hет!

- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

-2

-1

* * *

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

-2

-1

* * *

Объявление:

Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

-2

-1

* * *

Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке.

Приложи руку к озеленению Земли!

-2

-1

* * *

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить

-2

-1

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:

- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.

Ему отвечают:

- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

-2

-1

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги

-2

-1

* * *

- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?

- Не спрашивайте, ужасно.

- А шо такое, погода была плохая?

- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.

- Так может море холодное?

- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.

- Может, пляж плохой, камни?

- И пляж хороший - песок, сплошной песок.

- Так в чем же дело?