Анекдоты о рекламе

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.

Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

-2 -1 0 +1 +2

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:

- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?

Честно ответил:

- Просроченная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.

- Да.

- Но их не существует!

- Не благодарите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В коммерческом ларьке красуется объявление:

"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обидно, когда на дезодоранте написано "Защита 24 часа! ", ты им воспользовался, вышел на улицу, а тебя сразу же отмудохали! . .

-2 -1 0 +1 +2

Из анкеты на сайте знакомств:

"Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".

Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупатель: - Вы, действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?

Продавец: - У нас серьёзная контора, мы можем и гарантию дать года на три!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У нас - элитное кафе!

- Да? И в чём это выражается?

- У нас в туалете - биде есть!

- Интересно, я не видел.

- Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет [мав]ров - нет дискриминации!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025