В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
А ещё в подарок вам вещь незаменимая.
В разных случаях она сверхнеобходимая!
Коль в походе на природе или где-то в лагере,
Спички можно в нём хранить, защитить от влаги.
Можно также применять в качестве лечения
Наложить его, как жгут при кровотечениях.
А у нас весна, разлив, речка по соседству,
Надуваешь и плывёшь, классное плавсредство.
А наполнишь, коль водой, это ж не корзина,
Рыбку можно принести из зоомагазина.
Можно и цветы полить и пожары затушить! Ну а если вдруг не нужен, можно просто подарить!
Ну а если вдруг не нужен, можно просто подарить!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Бизнес-идея аттракциона.
Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.
Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега. "
— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.
— Видишь ли... У нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...
Комплекс из-за маленького члена?
Вебинар для вас:
Учитесь радоваться мелочам!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
С 9 марта будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.
Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок 3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, запасы мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздаётся из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!
Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". — Счастливые! — вздохнул мужчина.
— Счастливые! — вздохнул мужчина.
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
