Анекдоты о рекламе

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке.

Приложи руку к озеленению Земли!

-2 -1 0 +1 +2

— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?

— Воды?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы открываемся!

Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.

Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В столовой:

— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?

— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джин говорит блондинке:

— Загадывай свое последнее, третье желание!

— Хочу то, чего никогда не пробовала...

— Вот тебе Орбит — сладкая клубника!

— Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс — сладкая клубника!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он гаишник. Она налоговый инспектор.

Смотрите на видео "Сволочи".

-2 -1 0 +1 +2

1968 год — радио на кухне в "Хрущевке" говорит о межпланетных перелетах в 2018 году))) Реклама в Интернете в 2018 году — КУХНИ ПОД "ХРУЩЕВКУ" ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявления.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 в 4 (на 3-4 части), 9 в 12 и так далее. Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А реклама-то, оказывается, работает?

— Как ты это понял?

— Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На базаре:

— Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

— Чернобыльские? -недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

— Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.

— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024