Анекдоты о рекламе

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене 2 кг них[рена].

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и

говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- Них[рена]...

Директор:

- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку. .. Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

-2 -1 0 +1 +2

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?

- Воды?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие - вышлите денег на лопату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Безработный актер в поисках ангажемента приходит в некий театр, подает рекомендацию с прежнего места, в запечатанном конверте. Главреж вскрывает его, читает: «Этот актер играет Гамлета, Дон Жуана, Фауста, Лионеля и на бильярде. Лучше всего – на последнем».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай...

-2 -1 0 +1 +2

Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? "

Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...

- Мужик, да ты мутант!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:

Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026