Анекдоты про школу

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" — это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

Сын спрашивает у мамы:

- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?

Мать:

- А ты уроки сделал! ?

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? "

Студент: "Нуль".

Экзаменатор: "Почему? "

Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:

-Дети, как по-вашему, что это?

Вовочка руку тянет:

-Арбуз, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.

На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.

-Дети, что это?

Вовочка:

-Дыня, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринская груша.

Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.

-МарьВанна, чё это, по-вашему?

-Раки, Вовочка...

-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: - Август.

Таня: - Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:

- Ну что, ответил или нет?

- Да. - ответил сткдент.

- Что же ты тогда сидишь?

- А я проверяю.

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту х[рен]ну вставляем в эту х[рен]ню, а эту х[рен]ню в эту.... и получается вот эта х[рен]ня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

- Здорово, Лёха!

- Здорово, Серёга!

- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись! . .

- Да уж, как время бежит...

- Ну и, где ты, как ты?

- Да у меня всё o"key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой. ..

- Ого, круто! Ты что, депутат?!

- Нет, фельдшер на "Скорой"!

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

- Курсант Иванов!

- Я!

- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

— Рыбы!

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой!