Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- А здоровье как?
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ: - А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим [м]лядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Закон Мёрфи в отношении такси:
- Надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- Торопишься, как ненормальная - «Ваш водитель записался в автошколу»
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает [мав]р и он приезжает на велосипеде.
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно. И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Учительница с отцом ученика:
- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в [п]опу", прошу принять меры!
- Хорошо, я с ним поговорю. - Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на... - Иди в [п]опу!
- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
- Иди в [п]опу!
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: - Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: - Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
