Анекдоты про школу

В школе ученик спрашивает учителя:

- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

- Я не сделал домашнее задание.

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:

- Алло, Это "ceкс по телефону"? У вас училки есть?

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!

- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:

-Дети, как по-вашему, что это?

Вовочка руку тянет:

-Арбуз, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.

На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.

-Дети, что это?

Вовочка:

-Дыня, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринская груша.

Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.

-МарьВанна, чё это, по-вашему?

-Раки, Вовочка...

-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

Сын программера на собеседовании в школе.

Учитель: Алфавит знаешь?

С: Да

У: Расскажи.

С: ЙЦУКЕНГШЩ...

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять.

На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К. Маркса):

- Скажите, кто это?

В. И. -...

- Мы вам подскажем первую букву - ``М``.

В. И. - Махно! Ну зарос Нестор, не узнал.

Урок литературы в школе.

- Маша, ты какую книгу читала?

- Я читала сказку про курочку Рябу.

- Молодец, Маша.

- Петя, ты какую книгу читал?

- Я читал сказку про Колобка.

- Молодец, Петя.

- Вовочка, ты какую книгу читал?

- Я читал п@рнографическую книгу о приключениях зоофила.

- Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?

- Это книга про Царевну-лягушку.

- Министерство просвещения России считает нецелесообразным увеличивать продолжительность учебного года в школах и вводить «пятую четверть».

- Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определению может быть только четыре. Пятая четверть - это как пятое колесо у телеги.

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:

- Не верно.

Студентка:

- А у меня в жизни так происходит.

Профессор:

- Не может быть!

- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.