Школьные анекдоты

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

-2

-1

* * *

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

-2

-1

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

-2

-1

* * *

Дочка(Д) делает уроки.

Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.

(Д)-Доченька, что ты там читаешь?

(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.

(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

-2

-1

* * *

На уроке учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

— Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

-2

-1

* * *

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Мужчины такие простые.

-2

-1

* * *

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

-2

-1

* * *

Учительница:

— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?

— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

-2

-1

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:

— Сынок, ты был сегодня в школе?

— Да, папа.

Детектор : "Би-и-ип! ".

Сын: "Ну, ладно, я был в кино".

Детектор :"Би-и-ип! ".

Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".

Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он - настоящий твой сын! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

-2

-1

* * *

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия. ..

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

-2

-1

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.

Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь?

Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "

- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

-2

-1

* * *

Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие - дадут вам урок. Лучшие - подарят воспоминания.

-2

-1

* * *

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?