Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов даже он никогда не слышал!
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Вовочка останавливает машину: Дядя, подвезите до школы. Но я же еду в другую сторону. Идеальное направление!
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
— Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
— Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
— О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
— А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
— А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
— О, боже мой, боже мой, конечно...
— Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! ЕГЭ в школе.
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть! . .
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать? . . Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . . Мама: - Лена! А Десятников, а Кейдж?!
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!
Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!
Раскололи ее только ближе к обеду.
Вот ее рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь! ".
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
