Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8: 15… теперь я встаю на работу в 5: 20
В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):
М: - Какая тема последнего урока?
У: - Падежи.
М: - Повторяем падежи:
Именительный: КТО, ЧТО.
Родительный: КОГО, ЧЕГО.
Дательный: КОМУ, ... ?
(Пишет на доске)
КТО/ЧТО
КОГО/ЧЕГО
КОМУ/?
М: - Ну, кто знает, как дальше?
У: (прикалываются) - Не помним!
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
КОМУ/ Х
Составляем пропорцию:
КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х
"ГО" сокращается, получаем:
КО/ЧЕ = КОМУ/ Х
Аналогично сокращаем "ко", получаем:
1/ ЧЕ = МУ/Х.
Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.
Получаем: Х = ЧЕМУ
У: ... ? ... ! ... М: Пойдем дальше. Творительный: КЕМ/ЧЕМ...
М: Пойдем дальше.
Творительный: КЕМ/ЧЕМ...
Встречается новый русский, бывший двоечник и дебил, со своим одноклассником, отличником-медалистом, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
- А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!
- Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.
Так и живу на оставшиеся два процента.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
- Картошкина, а ты где была?
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!
— На печи.
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — [ман]дюлей от дедушки можно получить!
— [ман]дюлей от дедушки можно получить!
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))
Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
