Анекдоты про школу

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

-2 -1 0 +1 +2

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух мальчиков:

- А я скоро в школу пойду!

- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!

- И что, ты жениться будешь?

- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- Ни х[рена] себе , -сказал Великий мастер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:

В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?

МИ: - А в каком предложении?

В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".

МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне осто[ман]дила".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьникам на заметку.

Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

-2 -1 0 +1 +2

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.

- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.

- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по ceксу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит с первого дня занятий в школе.Презрительно смотрит на родителей:

-Аист меня принес?! В капусте меня нашли ?! Враки! !!

-Теперь я знаю откуда вылез.

-Завтра расскажут,как туда попал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными словами и пор-

тить нашу речь, тот получит в рыло без всяких базаров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А [фиг]ли - учительница русского языка и литературы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:

- Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.

- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...

Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.

Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:

- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок трахнули?

- О, да-да, помню случай в Дрездене....

- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026