Анекдоты про школу

На уроке географии в школе учительница спрашивает:

- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?

- В Риме между Италией и Ватиканом.

- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?

- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.

- И где она проходит, Вовочка?

- По МКАДу между Москвой и Россией.

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена:"Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:"Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена:"Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа"

В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен!

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...

- Он рецидивист?!

- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".

- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звезд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия. ..

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

Учитель:

- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

- Мууууууууу ...

- Кря, кря, кря ...

- Бееееееееее ...

- Ану слезай с трактора нах[рен]!

На вопрос учительницы:

- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

- Два Рома!

- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

- Рома! Два-а-а-а!