Анекдоты про школу

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

Машенька:

— Я знаю — были мамонты!

— Правильно, а еще?

Вовочка:

— Еще были папонты!

— А это кто?

Вовочка:

— А они мамонтов тр@хали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

-2 -1 0 +1 +2

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?

- А я материнский капитал оформляла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Вовочка домой со школы: — Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.

— Вова, вы ее хоть отодрали?

— Да! Некоторые даже по три раза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.

Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит к папе.

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Что случилось?

- На уроке математики меня спросили:

"Сколько будет 7х9? " Я говорю: "63". "А

9х7? ". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "

Папа:

- Понял, завтра зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

- Папа, ты в школу то не ходил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе учительница спрашивает детей:

- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.

Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.

Руку поднимает Вовочка:

- Ехали казаки от п. . зды до сраки.

Учительница в ужасе:

- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!

Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:

- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

-2 -1 0 +1 +2

Мать ученика звонит учителю математики:

-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

-А что такого?

-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.

- Мы хотим усыновить ребенка.

- Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?

- У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.

- Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!

- Вот, взгляните.

Они показывают агенту фотографии дома на колесах - 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.

- Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?

- Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.

- Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.

- У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.

- Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?

- Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В доисторической школе идёт урок.

Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.

Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.

— Марь Ванна, почему четыре?

— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница нарисовала огурец на доске:

- Скажите, дети, что это?

Дети дружно:

– Х[рен], Мария Степановна!

Заплаканная училка бежит к директору

Врывается в класс разъяренный директор:

— Ну что, казлы малолетние, довольны, учителя до слез довели, еще и х[рен] на доске нарисовали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026