Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д"Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э.. . - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников. - Два тигра и три льва.
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
- Два тигра и три льва.
В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай, отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- Ну, только увидел - и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну, а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо [фиг]ачить на работу.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".
1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
А Вы тоже так делаете?
- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один, надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того, какая ноздря заложена соплями?
- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
- У кого дома полный бардак, но ты всегда можешь найти всё за секунду?
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
- Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.
Мне нравится здесь, в Израиле.
