Школьные анекдоты

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.

Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь?

Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "

- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?

- 24, Марь Иванна.

- Садись, Вовочка, неправильно!

- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.

За окном раздаётся голос:

- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

- Папа, это что, алкаши?

- Нет, сынок, это гномики- штангисты.

- На кого хочешь учиться после школы?

- На историка.

- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция

Манту... Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим! — Ерунда,

— говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…

Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое

— рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама!

На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

- У тебя в школе что по географии было? ... .

- Четверка...

- Если на х[рен] пошлю - не заблудишься?

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.

Девушка (возмущенно):

- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то вам отдать?

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актёpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да … Hе пpинимает матyшка-Волга …

Актёpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …

Занавес …

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?

Стоит курить? Говори, че видел?"

Урок географии. Преподаватель:

- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

- В сумашедший дом!

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.

Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"

Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

Дура! Кто тебя так ездить учил?!

Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте