Анекдоты про школу

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо

"Не [ман]ди!" говорить "Потрясающе!"

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия... . .

1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:

- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!

- Я с ним сидеть не буду!

- Почему же Машенька?

- Так у него в 1 Б баба!

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай!

- От картошки!

- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.

Прелесть.

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:

- Петька, ты чего это такой понурый?

- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.

- Как? Почему это?

- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:

- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиpопом или без?

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?

Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:

- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:

- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил. .. Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?

- Е-мое, говорящая свинья!