Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
Учитель отобрал
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять. - Садись, кол! - Охренеть, оценочка ко дню рождения...
- Садись, кол!
- Охренеть, оценочка ко дню рождения...
На уроке в воскресной школе:
- Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
- Останется еще девять других, святой отец!
Германия. Учитель:
— Какой самый большой город в мире?
Ганс:
— Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так до конца и не дошли.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
голосом!
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные. .. - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять, Марь Иванна!
- Отлично, Машенька, садись "4".
- Но, Марь Иванна, отлично - это "5"?
- Нет.
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceксу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceксом с противоположным полом по согласию...
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
