Анекдоты про школу

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

-2

-1

* * *

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

-2

-1

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:

- Владимир!

- Вот бы юбку покороче да засадить...

- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:

- Не знаешь - нех[рен] подсказывать!

-2

-1

* * *

Профессор на экзамене говорит студенту:

-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?

-Конечно, профессор!

-Что-то не припомню, где вы сидели.

-С краю, за колонной.

-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

-2

-1

* * *

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""

-2

-1

* * *

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

-2

-1

* * *

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:

— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

-2

-1

* * *

- Это школа вождения?

- Да.

- На каких автомобилях обучаете?

- Какие еще автомобили! Вождей готовим!

-2

-1

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!

-2

-1

* * *

Учительница говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

-2

-1

* * *

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

-2

-1

* * *

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что- то твёрдое...

-2

-1

* * *

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, ... наверное, та которая сосет...

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

-2

-1

* * *

В школе учительница:

- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.

Маша:

- Небо определённо голубое.

- Нет, это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

- Трава определённо зеленая.