Анекдоты про школу

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?

— А лабораторные будут?

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:

- Дети, как размножаются млекопитающие?

Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

- Ни в коем случае, Вовочка!

Член комиссии:

- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!

- Размножаются половым путём!

Марья Ивановна (со вздохом облегчения):

- Ну слава богу, правильно, Вовочка...

Вовочка, злорадно:

- Ага, небось подумали, "[дол]бутся" скажу! ...

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:

- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиpопом или без?

Учительница на уроке:

- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?

- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

На уроке зоологии учительница спрашивает:

-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

-Её кит полюбил!

Учительница вне себя:

-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях)

-Просто рак был рядом и всё это видел.

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Медицинский.

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе.

Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:

- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...

Профессор слушает и комментирует:

- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.

- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.

- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?

Голос с задней парты:

- Во валит гад.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.