Анекдоты про школу

Настроение уйти после второго урока.

Но я на работе.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.

- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

- Снаряд летит сначала по параболе, а затем - по инерции.

- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

- Хотите - ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

- Откачаем оттуда вакуум.

- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...

- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

..... продолжение следует

Училка на уроке:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!

- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. .. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х[рен] съе@ешься!

- Чо это у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался...

Вовочка по дороге в школу остановил машину:

- Дядь, подвези до школы!

- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.

- (обрадованно) Тем лучше!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?

-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

-Это там ваши слепые дети играют в футбол?

-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?

-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Урок русского языка в школе. Мариванна:

- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?

Вовочка:

-"Светлая голова"!

Учитель спрашивает ученика:

- Ты почему вчера не был в школе?

- У нас прибавление семейства!

- Да? Братик или сестричка?

- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

- Хорошо, а с кем я разговариваю?

- Это я, мой папа!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

— Бетонная стена.

— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

— Корова.

— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

— Или куча дерьма!

— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

— А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

— Ну, попробуй...

— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».

©

Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еб@пет... - Не Еб@пет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие [дол]бемоты... - Да не [дол]бемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб. .. - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. ..

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров. .

-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался... .