Анекдоты про школу

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо [фиг]ачить на работу.

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.

Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.

Медсестра задает справедливый вопрос:

- Ну, а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

ПИСЬМО:

Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.

$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.

Твой $ын.

ОТВЕТ:

Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится

сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.

Твой папа.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- Б%%%Ь! Ну почему?! !

- А у меня уже живёт одна белка!

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Учитель химии спрашивает ученика:

- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

- Нет.

- Отлично. А почему?

- Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

Учитель спросил своих учеников:

- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

- Нет, это невозможно.

Ученик:

- А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

- И как же?

Ученик:

- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?

— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— А одним словом?

— Секс.

— А что нужно женщине от мужчины?

— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— То есть, тоже ceкc?

— Нет, деньги.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет...

Дети аж притихли...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

(затягивается, лечит, выдыхает)

... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

(затягивается)

... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

(ещё тяжка)

...но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

(затягивается, выдыхает)... задумчиво:

- П%%%%ц... [Бах]нутая рыба...

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…