Школьные анекдоты

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.

Директор школы:

- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.

Отец:

- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:

- Михаил Иванович, ну сколько можно?!

Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!

- Та у меня, [м]лять, работа нервная! Да ещё и за такую, с@ка, зарплату! Эти [ман]дюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...

- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...

- Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне!

- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Экзамен в лётной школе. Вопрос: "Первая лётчица России? "

Ответ-"Баба-яга! "

Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- С[мот]аЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

На уроке географии в средней школе:

- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?

- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили. ..

Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.

- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?

- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?

- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.

- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?

Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

- А кто это говорит?

- Это мой отец.

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.

ну они к нему:

- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?

- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

- Ну а мы тут при чем?

- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?

- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

- Тогда зачем же к нам пришли?

- Вот понимаете...

ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !!

- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".

В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".

В старших: "Ты сегодня в школе был? ".

В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:

- Кто это?

Студент молчит.

- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, да? . .

На уроке истории:

- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

- Людовик Пятнадцатый.

- Хорошо. А Карла Седьмого?

- Карл Шестой.

- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

- Да походу сиротой он был!

На уроке математики:

- Сидоров, назови двузначное число.

- Тридцать один.

- Почему не тринадцать? Садись два.

- Петров, назови двузначное число.

- сорок пять.

- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.

- Рабинович, назови двузначное число.

- Двадцать два.

- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!