Анекдоты про школу

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

-Назовите хоть один диэлектрик.

-Не знаю.

-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:

-А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

- Это школа вождения?

- Да.

- На каких автомобилях обучаете?

- Какие еще автомобили! Вождей готовим!

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?

- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

В вузах надо ввести оценку "ладно".

Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2, 718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки" .

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?

— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.

— Ничего хоть орали-то?

— Да так… попсу всякую…

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!

- Ну-ну, и чем?

- Спят, [м]ляха! Тупо спят, храпят все 70 минут!

Молодая мама:

Уф, вроде всё для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй по ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:

- Вторая струна - ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец, приходи через неделю.

Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.

- Ну, ты где пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи, гастроли...

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.

Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.

- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень

хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.

- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

Современный урок литературы в школе. Учительница:

— А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceксу троих 17-летних парней.

Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.

Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceксом с противоположным полом по согласию...

Учительница на уроке:

- Дети назовите слово на букву...

И поглядев с опаской на Вовочку договорила:

- На букву Х, в котором нет буквы У.

Вовочка ответил мгновенно:

- Х#р!