Анекдоты про школу

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

- Завалил.

- Пачемю?

- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.

Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Пожалуйста тише! У нас экзамен!

Перлы преподавателей

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

- Правая рука достаточно широко используется в физике.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-

Брал бы пример со своего отца!

- Так ведь папа сидел в тюрьме!

- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:

- Отдавай кошелек.

- Денег нет.

- Тогда отдавай часы.

- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона. ..

- Но это уже четыре трети.

- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Учительница раздает тетради:

- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.

- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:

- Вовочка, ты почему опоздал?!

- Да вот, с Машкой трахался. ..

- Фуууууу, Вовочка!!!

- Абсолютно с вами согласен!

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Экзамен. Препод:

- Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит

ОТЛ.

- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР

и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается

несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,

пересдача. Кто знает на 5?

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

Студентка на экзамене:

- Мужские внутренние половые органы: член...

Преподаватель улыбаясь:

- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!