Школьные анекдоты

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-

Брал бы пример со своего отца!

- Так ведь папа сидел в тюрьме!

- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

-2

-1

* * *

На сайте детско-юношеской спортивной школы:

- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

-2

-1

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "

Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.

- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

-2

-1

* * *

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

-2

-1

* * *

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

-2

-1

* * *

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:

- Всё, в школу больше не пойду.

Родители:

- А почему?

- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

-2

-1

* * *

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?

— Семь, — ответил я.

-2

-1

* * *

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

-2

-1

Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать".

Равин советует: "Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнесе ,и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть , снять табличку?

Равин отвечает: "Да, пусть пока еще повисит"

-2

-1

* * *

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры:

-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

-2

-1

* * *

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть! . .

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать? . . Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

-2

-1

* * *

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.

- И зачем?

- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

-2

-1

* * *

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:

- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!

- Иван Петрович, честное слово, я не курю!