Школьные анекдоты

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.

Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.

- У меня та же история: купил я теще чемодан...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.

-2 -1 0 +1 +2

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.

— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.

— Где ты пошел в хедер (школу)?

— В Чехословакии.

— Где ты женился?

— В Венгрии.

— Где родился твой первенец?

— В Третьем рейхе.

— Где родились твои внуки?

— В СССР.

— А где ты умер?

— В Украине.

— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.

— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вове звонит учитель. Учитель: Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу? Вова: у меня температура 42! Учитель: Как это? Вова: мама сама сказала: 36 и 6!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,

если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали

разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х[рен]

бы вы меня тогда нашли!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

- Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

- ВайФай?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:

- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

-2 -1 0 +1 +2

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депутат отчитывает дочь:

- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!

- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из объявления об аренде квартиры:

- рядом школа, детсад;

- без детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.

- Ну, и какой ты сделала вывод?

- Все мужики - сволочи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.

- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.

- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели [дол]бАНИТ???

- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025