Сказочные анекдоты #илья

Илья Муромец на распутье.

Надпись на камне: "Без вариантов".

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

Налево пойти - убиту быть, направо пойти

- живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.

Илья:

- Ха! Так я обратно поверну!

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло

4 ещё поменьше. ..

- А почему поменьше-то?

- Чтоб хвост не перевешивали.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - [ч]удаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:

- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

- Девушка, ты кто будешь?

- Бабы Яги дочка, а ты кто?

- А я, я [ч]удак!

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...

ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!

Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.

ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?

Б: Соловей-разбойник (С).

И пошли они на разборку.

Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?

С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.

ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?

С: А это лох последний.

И начинает бате морду бить.

Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?

С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.

ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?

С: А это лох последний.

И начинает бате снова морду бить.

Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!

Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.

ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались? ??

Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

Израиль обозвал Ливан иранским прокси, нанёс удар по штабу Хезболлы. Ливан пожаловался Ирану. Пошли они к Израилю разбираться. Пришли.

Иран говорит Израилю:

— Ты знаешь кто я?

— Знаю. Ты Иран, ядерная держава.

— А это кто? — спрашивает Иран показывая на Ливан.

— А это прокси-прокладка галимая! — говорит Израиль и

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.

Приезжает к его логову и кричит:

- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.

Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:

- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.

- Покажи тогда всех.

Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.

Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:

- А только эти? Других нет?

- Других нет.

- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к

Илье Муромцу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Народ бросился к Добрыне Никитичу:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Люди - к Алеше Поповичу:

- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!

А Алеша на крыльцо и кричит:

- Коня мне!

- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо". ..

- Чего ж тут думать! - кричит Алеша с коня, - Сматываться надо!

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху

Соловей-разбойник кричит:

- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!

А илья Муромец ему и отвечает:

- Слезай и отсоси.

Соловей-разбойник охренел немного:

- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.

- Слезай и отсоси у меня.

Соловей-разбойник переходит на визг:

- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!

- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.

Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:

- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему - Илья Муромец на коне.

Д’артаньян:

- Месье, я - подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак.

Д’артаньян:

- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’артаньян:

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: [ФИГ]ЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

30 лет сидел Илья на печи, пока калики-перехожие не сообщили ему, что закончился призывной возраст.

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня

Никитич.

- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Алеша Попович!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!

- Здравствуй,

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец - только-только покинул зону комфорта.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:

"Налево пойдёшь? ".