Сказочные анекдоты

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты


Ёжик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца. Со скуки они начинают стебаться над всеми. Наконец подходит очередь ежа.

— Семь презервативов, пожалуйста, — говорит ёж.

Зайцы начинают над ним угорать. Ёж оборачивается, внимательно на них смотрит и произносит в окошко:

— Извините — девять.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:

— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.

Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.

Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:

— Сюда косой.

Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.

А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:

— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

Заяц ему в ответ:

— Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Скачет олень по лесу. Смотрит заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

— Заяй, посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц, незамечая его в носу ковыряется

— Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

— А зато я богат духовно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Зять, пришедший с рыбалки-больной тёще:

— Мамаша, жареной рыбки не хотите?

— Неплохо бы...

— Так встаньте и поджарьте.

— Так я же болею...

— Тогда лежите и не пи%дите!

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты


ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был:

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

— Кто там? — проскрипел старческий голос.

— Это я, Красная Шапочка.

— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.

— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу:

— Помоги, отец родной, защити.

— Надо подумать.

— А сколько думать?

— Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне

— Помоги, Добрынюшка

— Надо подумать.

— А сколько думать-то?

— Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу

— Беда, выручай, отец

Богатырь как гаркнет:

— Коня мне, кольчугу, меч!

— А что, Алешенька, и думать не будешь?

— А чё думать, съеб$ся нужно!

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:

— Ступай, у твоей старухи и так всё есть!

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.

Муравей: — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: — На пляж, позагораю.

Муравей: — Ну, ну басню то помним.

Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.

Муравей: — Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.

Муравей: — Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.

Муравей: — Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!

Муравей: — Крылова увидишь?

Стрекоза: — Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:

М: первое желание — хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...

М: второе желание — хочу вагон денег...

М: третье желание у меня необычное — хочу со своей женой — красавицей в один момент всегда кончать...

Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.

Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:

М: — Золотая рубка, все супер — дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!

Р: — а чё не так?

М: — Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100