Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца. Со скуки они начинают стебаться над всеми. Наконец подходит очередь ежа.
— Семь презервативов, пожалуйста, — говорит ёж.
Зайцы начинают над ним угорать. Ёж оборачивается, внимательно на них смотрит и произносит в окошко:
— Извините — девять.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Скачет олень по лесу. Смотрит заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяй, посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, незамечая его в носу ковыряется
— Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно!!!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Зять, пришедший с рыбалки-больной тёще:
— Мамаша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы...
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею...
— Тогда лежите и не пи%дите!
Сказка о независимой принцессе В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.” Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был:
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу:
— Помоги, отец родной, защити.
— Надо подумать.
— А сколько думать?
— Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне
— Помоги, Добрынюшка
— А сколько думать-то?
— Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу
— Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
— Коня мне, кольчугу, меч!
— А что, Алешенька, и думать не будешь?
— А чё думать, съеб$ся нужно!
И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так всё есть!
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!
Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
М: первое желание — хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
М: второе желание — хочу вагон денег...
М: третье желание у меня необычное — хочу со своей женой — красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М: — Золотая рубка, все супер — дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р: — а чё не так?
М: — Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
