Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
— Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка: "Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"
"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"
— Ну выбирай Богатырь либо Василиса Прекрасная, либо Елена Премудрая
— Ой а чо так, все вместе нельзя что ли?
— Можно, выбор сделан, ваша будущая супруга — баба-яга, поздравляем!
Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство. — А ты бы посмотрела на себя со стороны.
— А ты бы посмотрела на себя со стороны.
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: — Хорошо иметь домик в деревне!
— Хорошо иметь домик в деревне!
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились загремел ключ в замке.
Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
идет красная шапочка по лесу видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
— "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
— "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
— "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза? " — "МЛЯТЬ, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"
— "МЛЯТЬ, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"
Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал: — Ну, и дурак же я был...
— Ну, и дурак же я был...
"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз!
Сибирь, зима. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин...
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин...
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Х[рена]се, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...
Брокколи:
— Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
— Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
— А я выгляжу как мозг! Банан: — Может сменим тему разговора...
Банан:
— Может сменим тему разговора...