Стал ежик прокурором. Завел себе разоблачающую тетрадку и вышел в лес. Идет, смотрит сидит лиса. Он к ней: так, лиса, нигде не работаешь, промышляешь воровством, такую шубу имеешь, откуда? Приговор - посадить. Лису под лапки и в тюрьму. Ежик идет дальше. Смотрит - медведь, он к нему: медведь, нигде не работаешь, полгода спишь, полгода бездельничаешь, и такая шуба. Откуда? Посадить. Идет дальше, смотрит бежит заяц. Он ему - стоп. Заяц, нигде не работаешь, только носишься по лесу а две шубы в год имеешь. Откуда? Посадить. Пересажал всех зверей. Сидят звери в тюрьме: да-а, суровый у нас прокурор. Тут дверь открывается, заходит гусь. Звери ему - тябя-то за что посадили. Ты жетруженник. - Да вот, докопался на какие шиши я каждый год летаю... .
- Да вот, докопался на какие шиши я каждый год летаю... .
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди..., Иди... у твоей старухи уже всё есть! "
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют. А хомяк, поковыряв в зубе, говорит: - Промоушн у тебя фиговый.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.
Брокколи:
- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
- Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
- А я выгляжу как мозг! Банан: - Может сменим тему разговора...
Банан:
- Может сменим тему разговора...
- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и ceксуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку: - Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
- Офигеть! ! - сказал четвертый.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!
- Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом
Генной инженерии.
Интересный факт
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим! : )
Теперь живите с этим! : )
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - [ч]удаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я [ч]удак!
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я [ч]удак!
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит: - Hе верьте! Их там двое!
- Hе верьте! Их там двое!
