Сказочные анекдоты

Мальвина:

-Буратино! Кто ваш любимый поэт?

-Есенин!

-А любимое стихотворение?

-"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Убегает [п]опа от ремня. Видит - под деревом добрый волшебник сидит.

Просит его: Преврати меня хоть во что, хоть в пичугу малую...

Волшебник обращает ее в соловья, который сидит на ветке.

Прибегает ремень: волшебник, ты тут [п]опу не видал?

Волшебник: не-а.

Ремень: жаль... (смотрит на ветку) О, соловей! Спой пожалуйста.

Соловей: Фрууууухт (громко пердит).

Мораль: во что не крась [п]опу. естество все одно влезет наружу.

Буратино:

- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.

...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

- Вот и [ман]дец тебе пришел, -

сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

- Ну поплавай...

Лягуха немного поплавала...

- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?

- Ну посиди...

Лягуха немного посидела...

- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?

- Ну Коля...

Тут выныривает вторая лягуха.

- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Укололась однажды царевна веретеном...

Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

- ворона, ты на выборы пойдёшь?

-нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.

З. Ты кто???

С. Не помню!!! А ты кто???

З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!

С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...

З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!

С. Теперь давай ты меня описывай!!!

З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...

С. Блин!!! Что, я [п]опа что ли? ?

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:

- Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- Хи-хи-хи!

Ежик:

- Девяносто два!!!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не [м]лядский двор!!!