Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "[м]ляха-муха! Скинхеды достали... "
Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом.
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля...
Долго ехал Иван-царевич, доехал до камня на распутье и подумал - блин, а уже и ничего не хочется.
- В чём мораль сказки « Колобок»?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот ,золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может, и мне попробовать?
- Попробуй, только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке ,стоит с удочкой ,ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня ,любое желание выполню, но только одно -инфляция и всё такое...
- Ладно, хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил: она глуховата.Ты думаешь , я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Стал ежик прокурором. Завел себе разоблачающую тетрадку и вышел в лес. Идет, смотрит сидит лиса. Он к ней: так, лиса, нигде не работаешь, промышляешь воровством, такую шубу имеешь, откуда? Приговор - посадить. Лису под лапки и в тюрьму. Ежик идет дальше. Смотрит - медведь, он к нему: медведь, нигде не работаешь, полгода спишь, полгода бездельничаешь, и такая шуба. Откуда? Посадить. Идет дальше, смотрит бежит заяц. Он ему - стоп. Заяц, нигде не работаешь, только носишься по лесу а две шубы в год имеешь. Откуда? Посадить. Пересажал всех зверей. Сидят звери в тюрьме: да-а, суровый у нас прокурор. Тут дверь открывается, заходит гусь. Звери ему - тябя-то за что посадили. Ты жетруженник. - Да вот, докопался на какие шиши я каждый год летаю... .
- Да вот, докопался на какие шиши я каждый год летаю... .
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц
- трезвенником.
Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
- Ты где велосипед взял?
- Вот, Волк, ты пил, пил, а я велосипед купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца, а тот - на машине.
Спрашивает Зайца:
- Ты где машину взял?
- Вот, Волк, ты пил, пил, а я машину купил.
Ещё через неделю идёт Заяц по лесу, а навстречу ему Волк летит на вертолёте.
Заяц удивился и спрашивает: - Ты где вертолёт взял? - Бутылки сдал!
- Ты где вертолёт взял?
- Бутылки сдал!
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.
— Моя сообщает время, — отвечает индеец.
— Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
— Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
— Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
— Да, моя сообщает время.
— Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? — спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: — Нет, моя заводит часы!
Индеец посмотрел на него и сказал:
— Нет, моя заводит часы!
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
Брокколи:
- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
- Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
- А я выгляжу как мозг! Банан: - Может сменим тему разговора...
Банан:
- Может сменим тему разговора...
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил? - Дык, не хочу я жениться, не хочу!
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
- Ну?
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
Лягушка опять:
Мужик:
- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все « ква» да « ква» ! Лягушка: - А чего ты все « ну» да « ну»?
- А чего ты все « ну» да « ну»?
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
