Сказочные анекдоты

- Пап сказку! !

- Какую,

- Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.

А мою любимую, ну слушай: "Идёт значит тещенька Марфа Захаровна одна ночью по лесу... "

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

- Кто испортил воздух?

Лев:

- Ну я, а что?

Заяц с восхищением выставляя большой палец:

- Запах - Во!!! !

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой!

Голливудские боевики отдыхают...

Зять, пришедший с рыбалки-больной тёще:

- Мамаша, жареной рыбки не хотите?

- Неплохо бы...

- Так встаньте и поджарьте.

- Так я же болею...

- Тогда лежите и не пи%дите!

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.

- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок.

Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну теперь я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая.

Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну уж теперь я тебя съем

Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит

- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз.

Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....

Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал

- Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:

- Шел бы ты, Илюшенька... пешком.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели п@рнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.

- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея

- Любое? - прищурились пацаны

- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.

Он рассказывает:

- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?

- Верим!

- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?

- Верим!

- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?

- Верим!

- А вот жена не поверила!

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:

- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.

На что Матроскин спокойно заявляет:

- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:

- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?

- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Из Мира Животных:

Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...

А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.

Король спросил:

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.