Сказочные анекдоты

Три медведя.

Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.

- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.

Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.

- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.

Слышен крик Мамы-медведицы.

- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий

там камень.

На нем было написано...накакано...и наблевано!

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?

- Нет, её не было в сети.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:

- Мужики, что случилось, кто наехал?

- Илюша, все нормально, проезжай...

- Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?

- Илюша, все нормально, проезжай...

- Ну хрен с вами.

Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:

- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, [м]ля, а ты хуль так громко свистишь?!

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:

- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!

Мужик подумал и говорит:

- Жутко спать хочу!

- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо: На нем что-то написано...

Гэндальф: Что?

Фродо: "Made in China".

Гэндальф: Этого я и боялся!

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь

Словарь для идущих на свидание.

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.

ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.

ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.

ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения ceкса.

БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".

РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.

НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.

ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.

ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?

- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

— Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь

Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

— Зачем так сложно? Находишь лампу и заказываешь джинну волшебную палочку.

Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом.

Звериная сходка в зоопарке. Лев:

- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф:

- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:

М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...

М: второе желание - хочу вагон денег...

М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...

Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.

Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:

М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!

Р: - а чё не так?

М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...