Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

однажды Карлсон застрялв форточке.так был изобретён первый кондиционер

-2

-1

* * *

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.

Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.

Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

-2

-1

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле.

- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

- Да вот ,золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

- Может, и мне попробовать?

- Попробуй, только учти - она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке ,стоит с удочкой ,ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

- Не губи меня ,любое желание выполню, но только одно -инфляция и всё такое...

- Ладно, хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

- Я же тебе говорил: она глуховата.Ты думаешь , я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

-2

-1

* * *

- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!

- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!

- М-дя... Неловко как-то получилось...

-2

-1

* * *

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!

Все звери приняли это к сведению. . .

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

- Ну, что он с тобой сделал? ? ?

-. . . Он меня съел. . !

-2

-1

* * *

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.

Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:

- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.

Договорились. Прибегают к медведю:

- Hу, где мои сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого

- Че, [м]ля, глаза вылупил? Про[втык]ал, п#дор? ? ?

-2

-1

* * *

Злая королева вечером перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...

Утром с похмелья:

- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

-2

-1

* * *

Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:

- Неужели ты всё же дождался денежного дерева?

- Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".

-2

-1

Дети, вы прочитали сказку "Буратино"?

- Да-а-а!

- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.

- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских хасидов. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Как-то так...

-2

-1

* * *

Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям.

Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она.

Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.

Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.

- Да вот гаишники права отобрали.

- Не бойся, я тебе помогу.

- Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.

Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.

Заяц его спрашивает, как ему это удалось.

- Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...

-2

-1

* * *