Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на [м]лядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: — так еще полчаса поблядую и домой пойду!
— так еще полчаса поблядую и домой пойду!
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
— Ой, тут же Бабушка жила! !! Волк (ковыряясь в зубах): — Жила... А теперь тут офис...
Волк (ковыряясь в зубах):
— Жила... А теперь тут офис...
Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
— На кого ты лаешь, если никого нет? — удивляется первая. — Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.
— Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.
Впоймал рыбак золотую рыбку. А она ему и говорит:
— отпусти меня, а взамен я исполню любое твое желание.
Рыбак возмущается:
— Ведь всегда было три желания?
Рыбка улыбаясь:
— Это в сказке, а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
— Хочу Мерседес самой последней модели.
Рыбка молвит:
— Хорошо! Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
Рыбак улыбаясь: — А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?
— А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?
— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться. — А носик? — Слушай, Еж, ты бы помылся!
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!
На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!
... и пошёл дождь — какого не видело человечество... и построил Ной с сыновьями ковчег — и набрал — всякой живности по паре — и плыли они 10 дней и ночей... и пристали они к горе Арарат...
— и бежали к ним навстречу люди — и кричали — "Вай.. ара — цирк приехал "
"Вай.. ара — цирк приехал "
— Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи"ду..
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? — Волки, сударыня, волки.
— Волки, сударыня, волки.
— Алёша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня ёлочку сломаешь?
— Сломаю!
— А берёзку?
— И берёзку сломаю, любовь моя!
— А сосну? — А если соснёшь — весь лес переломаю!
— А если соснёшь — весь лес переломаю!
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО?
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: — Выдыхай, бобер, выдыхай!
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Я знал! Я знал! Что поговорка "рожденный ползать летать не может" враньё! – кричал червяк, болтаясь в клюве летящей птицы.
