Сказочные анекдоты

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?

- Сейчас...

Приходит:

- Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так...

- А автор кто?

- Вроде Камасутра какой-то...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

"Семь бед - один ответ", - подумала

Белоснежка и пошла за ножом.

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...

По мотивам русской народной сказки...

Мужик приходит к барину и спрашивает:

- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

- Да у меня и нет никакого золота.

- Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?

- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

- А чего он там откопал-то?

- Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.

Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...

- ААА!!! Это ж ад!

- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед...

- Фууух! Рай!!!

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:

- Чего пожелаешь господин?

Человек говорит:

- Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда - я не могу ни летать ни плавать - плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.

Джин и говорит:

- Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай:

Человек подумал и говорит:

- Ну, тогда научи меня женщин понимать.

Джин почесал затылок и сказал:

- Какой ширины мост хочешь?

И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:

- Ступай, у твоей старухи и так всё есть!

Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.

- Привет, мужик, давай три желания.

- О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...

- Исполнено!

Выпили, посидели, джинн и говорит:

- Ну что же, какое твоё второе желание?

- Так это... колдани нам по второй что ли...

- Исполнено!

Выпили, посидели. джинн говорит:

- Слушай, ты это, давай третье желание.

- Ну, наливай ещё, чего тут...

- Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?

- Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!

Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:

- Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу, понимая: зубы ломать никому неохота!

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".

Степашка: Филя, а где Хрюша?

Филя: Он не придет, у него свинка.

Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен - волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.

Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.

Медведь зовет волка и требует объяснений.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:

«Может, она действительно мёртвая?».

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.