Сказочные анекдоты

- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?

- Ну что ты, милая, я же не водка...

Укололась однажды царевна веретеном...

Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. лиса говорит

-Давайте сьедим того на кого бытылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.

Кабан выходит

-Не заяц мой друг я за него сам любого уебу! !

Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит

- Не щзаяц мой друг за негоуебу любого.

Ну кабан опасный связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает

Заяц говорит

-Ну чего кабан, , , довы[дел]ывался???

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.

На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.

Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"

- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

«Мальчик, идентифицирующий себя дядей, организует коммуну с двумя квадроберами»:

Netflix снимет ремейк «Простоквашино»

Малыш, подметая веником какашки с пола

- Ну и чем ты лучше собаки, Карлосон...

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.

- Он женится на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?

Первая баба:

- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!

Вторая тётка (подумав):

- Да зачем же невинную душу губить!!!

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она только что хотела его распилить? !

- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Поймал старик золотую рыбку. И попросил:

- Рыбка, сделай меня умным.

- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

- Ну, и дурак же я был...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...

Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:

- Наконец то я посадил дерево!

Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом: - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.

- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.

- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

Сидит Карлсон и грустит.

Походит мальчик и говорит:

- Чего грустишь?

- Да вот, пропеллер с штанами улетел.

- Да и х[рен] с ними

- Да, и х[рен] с ними

Апельсин - это колобок с целюлитом.

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».