Сказочные анекдоты

- А сколько у нас ног ?

- Четыре !

- А сколько голов ?

- ЧЕТЫРЕ !!!

- А сколько у нас шпаг ???

- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил

Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО -

пи[тух]ОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,

Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.

Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло. .. Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:

- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя?

- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!

- Тогда возьми хрустальные туфельки.

- Да не надо, у меня хорошие адики есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.

Ну делать нечего, подарила.

Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги на раскорячку и говорит:

- Что же это Вы меня крестная не предупредили, что Ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри все холодело...

Да и то, что снаружи, тоже холодело и сьеживалось...

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.

Мимо бежит лиса:

- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!

- Умгу.

- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.

- Умгу.

- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.

- Гонят!!!

Сыр упал и повис на страховке.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.

Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:

- Кого тебе богатырь?

- Чудище поганое позови мне!

- Так это я чудище!

- Как ты?

- Так накрасилась я!

Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:

- Неужели ты всё же дождался денежного дерева?

- Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?

- Потому что у меня железное очко.

Над седой равниной моря,

Над крутой вершиной скал

Гордо реял буревестник

И метал на скалы кал.

Глупый пингвин очень злится,

Что несбыточны мечты.

Он не может, хоть и птица,

Гордо гадить с высоты.

- Даже стены - и те имеют уши.

Утешал Чебурашку крокодил Гена.