Сказочные анекдоты

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

- Окунь, ты что тут делаешь?

- Рыбаков привлекаю!

- Тебе что, жить надоело?

- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х[рене] пронесет. Алеша

Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает

3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло,

по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили

идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под

деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша

с Добрыней и говорят ему:

- [фиг]ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

- Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,

несет на х[рене] коромысло с ведрами, и вдруг х[рена]к! Коромысло пополам и

х[рено]м по лбу!

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:

- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!

Депутат:

- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!

Джинн:

- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.

Депутат:

- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!

Джинн:

- А ты подай на меня в суд!

Ведмедь проснулся - весна, деревья зелёные, солнышко. Идёт, насвистывает, сорвал веточку - стучит ею себя по галифе, вдруг видит - два барана траву жуют...

- Эй, козлы ! Как пройти на пасеку ?

Молчат бараны. Головы опустили, пом-пом-пом ускакали.

Ведмедь плечами пожал, идёт себе дальше, насвистывает, глаза примружил - жизни радуется.

Вдруг земля затряслась бум-бум-бум прискакало огромное стадо баранов, стало перед ним. Один из баранов выходит и говорит :

- Как пройти на пасеку я не знаю, но за козла ты ща ответишь... .

- Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи"ду..

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:

- Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "

Англичанин:

- Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.

Две головы:

- Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели!

Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.

Две головы:

- Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели!

Цыган не знает что бы соврать, думает - начну, а там видно будет:

- Один цыганский джентельмен . ..

Все три головы: "Да ну нах[рен]! "

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.

- Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!

- А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели п@рнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.

- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея

- Любое? - прищурились пацаны

- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!

"Бублик, бублик! "- кричали дети.

Пока не поняли, что у колобка серьезная травма.

Лежат однажды под пальмой Каа и Маугли, отдыхают. Маугли смотрит - наверху пальмы растет одинокий банан - и говорит так задумчиво:

- Послушай, Каа! Ты смог бы достать этот банан?

Каа лениво приоткрыл один глаз, посмотрел наверх...

- Нет, Маугли, пожалуй не смог бы.

Маугли продолжает:

- Скажи мне, Каа! Может Балу смог бы достать этот банан?

- Нет, Маугли, не думаю, что Балу смог бы залезть на эту пальму.

Маугли не унимается:

- Скажи мне, Каа! Может Багира смогла бы достать этот банан? Она же так ловко лазает по деревьям!

- Не думаю, Маугли, что Багиру заинтересует какой-то банан.

Вскочил на ноги Маугли.

- Так может быть я, Каа, я - человеческий детеныш - смогу достать этот банан!

- Знаешь, Маугли, ты кого угодно достать сможешь!

Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.

З. Ты кто???

С. Не помню!!! А ты кто???

З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!

С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...

З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!

С. Теперь давай ты меня описывай!!!

З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...

С. Блин!!! Что, я [п]опа что ли? ?

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?