Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом: - Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
- Ну?
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
Лягушка опять:
Мужик:
- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все « ква» да « ква» ! Лягушка: - А чего ты все « ну» да « ну»?
- А чего ты все « ну» да « ну»?
В пещере на потолке висят две летучие мыши:
- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
- Помню, у меня тогда случился понос!
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает:
-Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке:
-Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
-Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты
без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине-
сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина.Волк:
-Сигареты давай.
Заяц:
-С фильтром или без фильтра?
Волк:
-Бухло давай.
-Красное или беленькую? Волк репу почесал и раз подзатыльник: -Почему без шапки?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."
ИМ:
- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку. ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови): - Ну и кто ты после этого?
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого?
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя. - Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
- Давай!!-прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..
Опупеший в свою очередь Волк: - Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!
- Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
