Сказочные анекдоты

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.

— Ну, вот я и посадил дерево!

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья

Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:

- Да что же тебе надо от меня?

- Да пить я хочу.

- Так пей, а до меня-то чего докопался?

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:

- Ну?

Лягушка:

- Ква.

Он опять:

- Ну?

Лягушка опять:

- Ква.

Мужик:

- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все « ква» да « ква» !

Лягушка:

- А чего ты все « ну» да « ну»?

- Чебурашка, слышь, чё говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

- Куда отправимся сначала?

- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:

- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Три медведя.

Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.

- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.

Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.

- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.

Слышен крик Мамы-медведицы.

- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

- Да Дед Мороз бороду потерял..

- А причем тут борода??

- А чтоб внимание не обращали ..

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.

- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

- Может и мне попробовать?

- Попробуй только учти - она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...

- Ладно хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

- Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.

А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".

Я знал! Я знал! Что поговорка «рожденный ползать летать не может» враньё! – кричал червяк, болтаясь в клюве летящей птицы.