Сказочные анекдоты

Лежит Герасим на сеновале и говорит:

- Хорошо-то как было, Машка! ... .

- Я не Машка, я Муму!

Вот тут Герасим и онемел...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал? !

- Ну как?! Посадил волка на наковальню и [бах]нул кувалдой по яйцам!

Пятачок заходит в магазин подушек и спрашивает.

- Из чего подушки сделаны?

- Из пуха.

- Ой, Винни!

- Иван-царевич, ты куда?

- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику:

- Сейчас резня начнётся!

- Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить.

Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:

- Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

"Спокойной ночи, малыши! " - очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! . .

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

-... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.

Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.

— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

Убегает жопа от ремня. Видит - под деревом добрый волшебник сидит.

Просит его: Преврати меня хоть во что, хоть в пичугу малую...

Волшебник обращает ее в соловья, который сидит на ветке.

Прибегает ремень: волшебник, ты тут жопу не видал?

Волшебник: не-а.

Ремень: жаль... (смотрит на ветку) О, соловей! Спой пожалуйста.

Соловей: Фрууууухт (громко пердит).

Мораль: во что не крась жопу. естество все одно влезет наружу.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".

Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".

Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"