Сказочные анекдоты

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит", бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на[дол]бать хотим?

- Да-ааааа...

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. лиса говорит

-Давайте сьедим того на кого бытылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.

Кабан выходит

-Не заяц мой друг я за него сам любого уебу! !

Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит

- Не щзаяц мой друг за негоуебу любого.

Ну кабан опасный связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает

Заяц говорит

-Ну чего кабан, , , довы[дел]ывался???

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.

Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:

- Кукареку!

Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов

выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:

- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

- Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала:

- Сейчас, вот-вот превращусь!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.

- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:

- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!

Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:

-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?

А мама-медведь говорит:

-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!

- Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи"ду..

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :

— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!

— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))