Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?

- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!

- Издеваешься, с@ка? ! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:

- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.

На что Матроскин спокойно заявляет:

- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

-2 -1 0 +1 +2


В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает:

- Разрази меня гром, Золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

- Хех, пятнадцатый за сегодня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Укололась однажды царевна веретеном...

Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передозировки веретена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.

— Может быть, обручены?

— Нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Бублик, бублик! "- кричали дети.

Пока не поняли, что у колобка серьезная травма.

-2 -1 0 +1 +2


- Что же ты, Иван, наделал?!

- Я кожу твою лягушачью сжег.

- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик сеть из воды вынимает, а там - рыбка... Золотая! Он восклицает:

- Разрази меня гром, Золотая Рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

- Блин, пятнадцатый за сегодня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:

- Наверное, рыбу не стоит подавать?

- Это почему еще?

- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.

- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фея-Золушке:

- Спиртное на балу не хлестать!

Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!

А не наоборот, как было в прошлый раз !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятачок заходит в магазин подушек и спрашивает.

- Из чего подушки сделаны?

- Из пуха.

- Ой, Винни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025