Сказочные анекдоты

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.

Староста:

- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.

Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:

- Кукареку!

Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов

выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:

- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

- Старуха еще жива?

- Жива.

- Тогда можешь съесть меня!

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть как жениться неохота! . .

Джинн:

- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?

- Давление 120 на 80.

- Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым,

Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, себе подобных, спят в гробу, спрятавшись как мышь.

Отечественный аналог - Кощей Млять

Бессмертный: не боится них[рена], живёт как карта ляжет, пришпиливает царевен и иногда старуху Ягу, ест богатырей.

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?

- Нет, печень.

- Почему?

- Потому что я - железный, а она - нет.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:

- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате! ?

- Я все еще вижу солнце!

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему:

- Исполню любые три твоих желания!

- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную... что б звучала ох[рен]енно!

- Нет проблем!

- Так. . теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало! ватт в 900!

- Пожалуйста

Появляется комбарь, размером со шкаф!

- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т. п... . .

- Ну, концерт это сложно... народу много надо, организовать всё. . давай что-нибудь попроще. .

- Тогда сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!

- Тебе концерт на каком стадионе?

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...

— Х[рена]се, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Предприниматель:

- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

- Ладно... похороны через три дня!

Брокколи:

- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!

Гриб:

- Вау, а я выгляжу как зонтик!

Грецкий орех:

- А я выгляжу как мозг!

Банан:

- Может сменим тему разговора...