Три богатыря:
- Вот нападут на нас вОрОги, так отведают силушки богатырской!
- Действительно, хоть бы супостат какой что ли напал... .
- Да какой теперь супостат. .. . Всех перебили... - Да... . Поторопились...
- Да... . Поторопились...
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь? . .
- Глухомань, говоришь? . .
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Лайфхак. Стоит Золотой Рыбке только показать сковороду, количество желаний сразу увеличивается до пятидесяти.
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса. - Чё? - Ну, вот, примерно это я и пытался до вас донести.
- Чё?
- Ну, вот, примерно это я и пытался до вас донести.
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит,
-Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
А продовец его спрашивает:
- А у вас что так много дома животных?
А Гена говорит: -Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.
-Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
Встречаются два друга:
Встречаются два
- Как дела?
- Хреново! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать.
- Одиннадцать.
За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
- Ну как вам моя идея, товарищи?
