Сказочные анекдоты

медвежья избушка

-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь

-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын

-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек

-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.

- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

- Может и мне попробовать?

- Попробуй только учти - она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...

- Ладно хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

- Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?

- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.

Посмотрела на него и говорит:

""ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду""

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?

- Агу.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

- Кто испортил воздух?

Лев:

- Ну я, а что?

Заяц с восхищением выставляя большой палец:

- Запах - Во!!! !

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!

Все звери приняли это к сведению. . .

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

- Ну, что он с тобой сделал? ? ?

-. . . Он меня съел. . !

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

- Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:

- Иа, а что, собственно, значит - Иа?

И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:

- Иосиф Аронович...

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...

Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...

Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

Гена и чебурашка несли телевизор на 8 этаж. Чебурашка говорит:

— Гена, хочешь хорошую и плохую новость?

Гена:

- Давай, начном с хорошой!

Чебурашка: — Мы на 7 этаже.

Гена:

- А плохая?

Чебурашка:

- Мы подъезды перепутали.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Б@@я, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:

- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?

- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Сидят как-то два дракона в бане.

- Что-то жарко стало!

- А ты пасть закрой!