Сказочные анекдоты #медведь

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

- Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивет водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.

- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.

Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.

- Ни @уя я по пьяни начудил!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!

На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:

- Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

- Кто сделал?

Опять заяц:

- Я не я!

- Как это?

- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:

- У меня вот желудок так изменился, что

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни - Пятаку:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?

- Конечно, давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет...

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, сцука, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит:

- Нет, ну ты меня ещё про мёд спроси!!! ...

Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории « А». З/п от 100 кусочков сахара и выше.

Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.

- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.

- Ты охренел, а если кто узнает?

- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.

- Ну давай.

Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.

Трактовки сказки о трех медведях.

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она - избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Прыгает заяц по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился - много ли зайцу надо..

Бежит лиса по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..

ТрусИт волк по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого вы[дра]ть! Сделала глоток и тоже в кому..

Переваливается медведь по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вы[дра]ть, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то х[рено]м залез на дерево, там и уснул..

..на утро просыпается заяц - бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису [дол]бал, было дело. Волку морду бил - помню.. Но НАX[рена] я медведя на дерево повесил?!!"

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:

-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,

выходи!!! бах-бах,

я насру!!! бах-бах,

а ты съешь! !! бах-бах,

а не съешь!!! клац-клац (осечка),

то я съем!!!

Зима лютая.

Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:

- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?! ?

Ворона рядом на ветке:

- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...

Заяц:

- ... я в курсе...

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:

- Что за праздник?

- А разве ты не знаешь?

- Нет!

- Моя Маша, в город учиться уехала!